Articulo Primero

Primero la premisa base de este enredo, te amo casi ciegamente. Tengo como 15 de medida y solo veo siluetas borrosas de vez en cuando. Si bien me pasa de vueltas, me mantengo tranquila y sentada a la espera que me pongas los anteojos que solo tu puedes construir.

Segundo, teniendo esto como base, nada de lo posteriormente escrito tendra ni la mas minima intencion de irritar, molestar, dar la contra o mostrar impaciencia. Solo analizare para intentar entender.

Ahora si.

Escribo primero tus maneras, luego las mias. Luego analizo imparcial y llegamos a una decision.

Me amas. Me hablas como novia. Me escribes como novia. Me abrazas y besas. Me extrañas. No me quieres ver porque verme te distrae de pensar en a) yo, b) nuestra situacion (osea lo que quiero entender) c) en si quieres estar conmigo o no (lo que tambien seria contradictorio porque me dices que este tiempo es para poder estar conmigo longterm), d) olvidarte de alguien, e) hueviar y hacer lo que te da la gana, f)una manera de probarte a ti misma tu independencia y libertad g)todas las anteriores (espero que no)... y seguro hay muchas otras opciones que se me han ido de la cabeza. Te irritas facilmente, como en las peores epocas cuando estaba a punto de descubrir tu mentira. Explicas apurada. No. No das explicaciones de nada. Prefieres salir con tus amigos, sola. Sola porque sino tienes que estar pendiente de mi a) porque crees que no puedo socializar, b) porque crees que quiero estar a tu lado todo el rato, c)porque quieres hacer lo que se te de la gana y juerguearte sola, d)porque chupar y hablar con mucha gente que no sea yo te hace olvidar de tus problemas, que son basicamente yo, e) es una manera de demostrarte tu independencia. Me pseudo-reclamas/te entristece que no te invite a mis planes (cosa muy equivocada, solo lo hago para no comprometerte porque se que no me quieres ver, o simplemente para mantener la cosa reciproca), de una manera muy sutil yo te intento explicar que no es asi, yo siempre te quiero a mi lado, pero pienso que si no quieres que este en lo tuyo, tampoco quieres estar en lo mio, seria lo logico, porque lo inaceptable es mi presencia, sea cual sea el caso. Por lo visto no. Y yo muero por invitarte, pero mi consciencia no me deja tranquila, porque tu no eres ni la mitad de considerada, conmigo, tu enamorada ¿? ya ni parece. La mayor parte del tiempo pienso que no lo soy. Y como no has dicho nada concreto, pues queda en la nebulosa. Como casi todo.

Si se me ocurre algo mas lo ire agregando en el transcurso de las horas, dias, semanas, meses, años, vida. Muerte.

Yo. Me pican las manos por llamarte, hablarte cualquier tontera, escuchar tu voz, oler tu piel, rascarte la cabeza, abrazarte cuando tengas frio. Pienso todo el dia en ti, y cuando no puedo mas, te hablo un poquito por el chat. Un poquito, para que no notes mi desesperacion. Otro poquito. Le doy a Sandra mi nextel. Se compadece de mi, me dice que eres injusta. Yo le digo que tengo paciencia y esperanza que reacciones. No tocamos mas el tema. Salgo de trabajar y recuerdo cuando me llamabas impaciente de verme. Que la semillita. Que si tengo ropa. Que me quede a dormir toda la semana. Me tratabas mejor cuando salias con las dos, que cuando sales solo conmigo. Parecia que no podias estar sin mi. Pienso que quiza era de remordimiento que me tratabas bonito. Espero estar equivocada... o no... o si. Ese pensamiento cavila en mi mente cada cierto tiempo, horas. Luego imagino que a cambio de no sentir esto, podria aceptar no verte mas que una vez al mes, no llamarte, pero que de vez en cuando demuestres que me amas. Un poco de amor incondicional. Un poco de "mi amor puede contra todo y contra todos, y no hay nada mejor que estar junto a ti". Por un dia asi, cambiaria decenas. Luego paso por tu casa, la de surco, la de miraflores. Sobreparo e imagino que estas ahi, en la puerta, toda linda, impaciente por abrazarme. Como antes. Ya no es antes no? ya no es pues. En esa linea se me cayeron dos lagrimas. Me las seco y sigo. Pienso cuando me decias que no te besaba lo suficiente, cuanto daria por reponerte todos esos besos que ya no tengo al alcance. Como quisiera que comprendieras que el concepto de independencia y libertad no excluye una relacion solida y duradera. Estar, salir, que nos vean juntas, no te vuelve debil. No te vuelve dependiente de mis cuidados o mis engreimientos. Me vale mas que los quieras a que los necesites. Es mejor que solo los quieras a que sea una necesidad. Tampoco dejaras a tus amigos, tu estilo de vida, tus horarios de tareas por mi. Yo puedo estar de telon de fondo, abrigarte cuando tengas frio e irme por ahi cuando tengas calor. Tu tienes que entender, que tu individualidad no es sinonimo de estar sola, es ser quien tu eres independientemente de a quien/es tengas al costado, tener tus prioridades que solo tu puedes modificar. Los que van saltando por la vida, son como Icaro, necesitan que Dedalo les diga cuando estan muy cerca al sol, para que no se les derrita las alas y caigan al mar ahogados. Y como Icaro, pueden hacer caso, como no. Eso es tu libertad. De decision. Luego de pensar todo esto, digo, se lo digo. Se lo digo hoy, esto no puede seguir asi, quien se ha creido para disponer de mi de esta manera. Como si no se diera cuenta del daño que me hace. Quiza no te das cuenta. Quiza gane el egocentrismo (en la mejor connotacion) y yo soy segundo plano. Quiza. Mejor no se lo digo. Aguanta un poco mas. Distraete. La amas, esperala. Esperar que? No sabes ni lo que estas esperando. No digas eso, ella dijo cosas buenas vendran de este periodo de austeridad. Quiza solo esperas a que me aburra, a que reaccione mal, a que me rinda. Esperas mal. No planeo rendirme nunca. Pero puedo tomarme periodos de descanso.

Te invito a salir. Con las justas un si. Solo jueves. Viernes y sabado salgo. A donde? No se. Yo siempre preferi y prefiero estar contigo, en casa, o fuera. Dentro. Todo, nada.

Es que no te das cuenta. Creo que no puedes ponerte del otro lado del rio, usar mis zapatos por un momento, ser equitativa. Por el momento, espero que no por siempre, solo ves tu lado y todo mueves en torno a tu comodidad. Por que no mitad y mitad? Yo cedo, tu cedes. No, no?

Ideas tontas. Ya no escribire mas de esto, debe ser tedioso de leer. Seguire solita en mi mente. Y lo peor es que nada de esto hace que te quiera ni un milimetro menos. Sigo con la esperanza que me llames a decir, que te nacio una semillita. Que quieres escuchar mi voz. Que necesitas un abrazo, de preferencia para abrigarte al dormir.

Odio la esperanza. Me hace soñar como una idiota. Y lo peor es que no puedo odiarte, y hay momentos, cortos, pocos, del dia... que quisiera hacerlo con tanta furia, y yo solita me doy excusas. Yo te grito y yo te disculpo. Y tu seguro, estas cantando alguna cancion y pensando en tu libertad. En que no quieres amarrarte a nadie. Menos a mi, que soy bastante de fiar. Imaginate mil años con Ines. Ala. Fijo me casa. Miedo. Mejor prolongemoslo.

Tonta, bien alguna se muere mañana y mira el corto tiempo que pudimos tener, desperdiciado.




Apartado 1. Te demoro 2-5min aproximadamente, para por el chat, aclarar y realmente no aclarar nada de todo esto. Pero otra vez, ganas tu. Y como me gusta perder contigo. Osea, todo lo que escribi arriba, todo mi esfuerzo sobrehumano por entender, al diablo. Y no puedo estar mas feliz (dentro de lo posible), un 3/10, que es bastante para mi usual -10. Ay mujercita, es que me manejas mejor que tu maquina de coser. Estoy frita.