Memorias

La mente y la vida se encargan de borrar de mi mente muchos recuerdos que deberian no existir. Mi computadora, el peor enemigo.

La tuya es peor.

Porque no hay buenos recuerdos?

Perfeccion.

Definitivamente algo que no tengo. Como tampoco tino. Dificilmente esa comprension de cosas sin sentido.

Facilidad para cagar las pocas migajas que caen por mi camino. Es mas, que no caen, solo iban a caer.

Facilidad para llorar ultimamente. Y me fui a la mierda otra vez. Es ahora, mi hogar.

Te cambio tu corazon por el mio

Hoy que estoy en mi cama muchas horas, me duele todo, me muero de hambre, de comida y de cariño. Espero y esperare esa llamada que nunca llega, que se que no va a llegar. Por mas que espere todas las horas que pueda. Mejor duermo, o mejor no, despertarme con los primeros 10 segundos de amnesia me hacen sonreir, porque aun creo que si miro atentamente, estara tu llamda perdida, tu mensaje de amor. En el segundo 11 se que no es cierto, y tengo que recoger mis lagrimas y ponerme unos pantalones. Poner mi cara dura y sonreir para engañarme.

Mis lagrimas salen calientes y se enfrian en el camino, quiero que se acaben para sentir solo frio. Hoy, que me duelen tanto los moretones y golpes, los de dentro y los de fuera, escribo para aliviar este dolor, de alma y de cuerpo.

Cada hora siento, que muero un poco mas.

No puedo dormir

Cada vez que suena mi celular, quiero que seas tu.

Odio tu pie derecho, odio que aun tengas las fotos esas en tu computadora, que estoy segura no has borrado y no lo haras. Odio que tengas "widowed". Odio ese tecnopor que tallaste y pintaste. Odio todas esas pequeñas cosas. Su cama. Todo, odio todo lo que te rodea y lo dejas rodearte.

Dudas, mas

Creo que anoche mataste un pedazo mas de mi. La nostalgia es mi peor enemigo, y mas aun cuando es nostalgia de una gran mentira, extraño una farsa.

Me voy, porque me mentiste, me engañaste, prefieres un poco de coca y una niña encaprichada contigo.

Largate, conejo, corre y no mires hacia atras! Corre y salvate, no vuelvas nunca mas.





Agrego:

Unas horas despues mi amiga loca me pregunta si me vendras a cuidar porque estoy golpeada. Mi triste respuesta, es no.

Dudas.

Creo que la has visto mas de lo que me dices. Creo que no ha sido anoche la unica vez que ha estado en tu casa. Creo que anoche estuvo ahi desde temprano y tambien creo que me estas engañando. Mientes, mientes, mientes.Y si te dejo para que estes con ella feliz? Claro que puedes ser la niña irresponsable, borracha y drogada que eras con ella, porque no?

Desencanto

Si hubiera sabido que responderias asi, no hubiera llamado. No debi llamarte, no lo hare mas (otra vez). Ni si quiera un gracias por los plumones, ni si quiera una palabra de cariño porque me siento enferma. Un simple "cuidate ya?".

Ahora recuerdo porque habia decidido no llamarte mas. Todo este enredo sin sentido solo me jala hacia abajo. Si golpeas un poco mas a mi corazon creo que podrías ponerlo de frente a la parrilla, comerias la carne mas blanda que hay. Triste, pero cierto, es que momentos asi hacen que me desencante, aunque cierto tambien es que se necesitan mas de diez desencantos para eliminar una sonrisa tuya, o un beso. Se acumula igual. Poco a poco, la tierra debajo de la alfombra se comienza a notar.

Yo comienzo a notar un cambio. No se puede amar algo que no ves, que no sientes, que no tienes. Tu dicotomia, entre la libertad y la estabilidad te van a jugar una mala pasada, pues es ironico querer dos cosas opuestas a la vez. Quieres inestabilidad y quieres estabilidad, quieres locura y quieres razon y mi balanza no aguanta tanto vaivén.

No te llamo mas. Asi me muera de ganas, asi necesite alguien que me cuide ahora que me duele el cuerpo, el alma y el corazon. Yo se, que hay un enredo en algun lugar del universo que esta en su camino a acompañarme el mal rato.

La Teoria de los Problemas y las Soluciones

Primero existe el mundo. Este mundo se divide en dos, los que son problemas, y los que somos soluciones. Uno nace y es o uno o lo otro, y siempre sera asi, no cambia. Por lo tanto, si tu eres un problema, tu otra mitad, es la solucion. El rollo es, que a los problemas, les gusta los problemas, y no es una redundancia... sencillamente en sus pequeñas cabecitas, las soluciones son aburridas, o serias, o responsables, o todo esto que involucra ser una solucion. Los problemas piensan que todo debe ser un remolino, como ellos, sus sueños e ideales de un amor de tormenta perfecta, de que aparezca el malo/bueno lleno de problemas que al mismo tiempo son la solucion, obnubilan su verdadera vision. Y es que, usualmente muy tarde, el problema se da cuenta, que esos cuentos extraordinarios, no existen. Que esa persona perfecta no esta, nunca va a estar. Despues de estrellarse la cara dando vueltas, se dan cuenta, que lo unico que necesitan es una solucion a todo lo que son. Y seguro, esa solucion, si es lo suficientemente terca, se ha quedado dando vueltas cerca a su adorado problema, esperando que se de cuenta que es la solucion lo que realmente necesita. El problema va a sentir que su centro de gravedad es la solucion, se va a molestar, va a querer huir, quiere ser un huracan. Lo que no entiende, es que mientras da vueltas siendo un precioso desordenado huracan, la solucion es como una estrella, no se inmuta, no le alcanza el remolino, no se mueve, solo brilla, con una sonrisa, encantada de ver a su pequeño huracan dar cueltas y enredarse con las ciudad y destruyendo y construyendo por aqui y por alla. La estrella mira desde lejos, pero a la vez tan cerca, alumbra a su pequeño torbellino, plasmada en la eternidad de la boveda celeste, se rie un poco y encuentra al pequeño huracan muy precioso. Las otras estrellas le dicen, que siendo un gran astro, estando casi en el Olimpo, va a perder el tiempo viendo hacia abajo, en la tierra, en medio del polvo un pequeño huracan, un incendio forestal, que no se compara a su eterna belleza. Pero todas las estrellas caen a los pies de uno de estos fuegos y remolinos. Y de vez en cuando, encuentran uno que particularmente no pueden dejar de ver, y deciden que le cuidaran hasta que su enredado deje de mirar horizontal y mire hacia arriba, y se de cuenta que asi como la Luna mueve la Marea, esa estrella le alumbra el camino de cada ciudad que quiere arrasar, le abriga cada noche que se canso de correr y desaparece cada mañana que necesita su "individualidad". Lo que no sabe, es que en las mañanas igual esta ahi, solo que el sol, el polvo y las ganas de dar vueltas hacen que no pueda ver, que la estrella, es inamovible y esta insoportablemente cuidandole.

Vale decir, que para cada problemota, hay una solucionsota, y para cada problemita, hay una solucioncita.

Cualquier problema que lea esto, va a pensar que primero, aca no hay problemas. Jaja. Negar e intentar explicar lo esplendido que es ser: diferente, unico, fuera de lo comun, libre. Si eres alguna de estas cosas, eres un problema. Y seguro quieres que venga otro problema, con la misma ideologia y salir corriendo de la mano a arrasar ciudades, esto puede funcionar en un comienzo, pero luego los problemas sumados a mas problemas solo se convierten en un enredo sin fin, y luego te veras corriendo en buscar de proteccion, cuidado, seguridad, estabilidad... estas buscando a tu solucion, que la dejaste por ahi botada. La solucion, tan pacifica, estaba esperando este momento con los brazos abiertos. Las soluciones siempre estan en el mismo lugar, pero asi como las estrellas, estan en todos lados tambien, no importa a donde corras, no importa con quien te vayas, solo alzando la mirada la vas a encontrar, mirandote con ternura, alumbrando tu camino.

Maduren problemas, sean pacientes soluciones. Es inevitable que se junten. Dos soluciones pueden buscar refugio entre ellas, cansadas de esperar, dolidas y con pena. Dos soluciones no pueden estar juntas, no tienen a quien arreglar, el cielo es tan aburrido, y la tierra tan llena de remolinos. Las soluciones solo pierden la cabeza una vez en sus vidas, cuando encuentran el remolino perfecto para todas las soluciones que tienen.

La Tierra, con sus enredos, dudas y carnalidades, en busca de cosas nuevas, algo mas alla, salir correr nadar, buscar la eterna libertad. Sabes que buscan? Volar, en el cielo. Sabes quienes estan ahi? Las soluciones, nacieron ahi, brillan ahi, por eso no entienden tu busqueda, porque ellos son el objeto de. El cielo, con su parsimonia y seriedad, con lo equilibrado y equitativo, con la mente, busca darle soluciones a estos seres tan deliciosos, no se dan cuenta que son solo ellos la unica solucion.

En el amor, uno mas uno, es uno.

La paciencia me dio la razon

Creíste que no me había dado cuenta el Martes que me preguntaste si estaba en Miraflores y que por que iría a samparme todo el trafico hasta alla, que ya era tarde, que por las puras. Sabias que iba a freeway a por lo guantes y que te vería ahí. Yo sabia, por eso me moleste ese día y te dije que parecía que no querías que vaya a Miraflores. Me moleste porque no me lo pudiste decir a la cara. Yo me hice la cojuda nomas. Siempre entiendo cuando no me quieres en algún lugar y porque ese día no querías ir al cine. Hoy me cuentas que estuviste ahí. Ninguna novedad, por eso no estaba "rara", solo con pena, porque todo lo que pensé el martes era verdad. En fin, solo para que sepas que si sabia y que no fui por ti. Para que estes tranquila y feliz. Con tus amigos y amigas skaters y tu ex.

Mas pena aun. No me importa. Quiero molestarme, con tantas ganas.

24hrs +

Lo logre. Mas de 24hrs sin verte o hablarte o saber nada de ti. Creo que si sigo durmiendo puedo lograr muchas horas mas. Al comienzo solo pense en todo lo malo. Lo de antes, lo de esta vez, lo de ahorita. No se que es lo que me hace aun tener esperanzas y fuerza para no llorar todo el dia. Solo por ratos. Tenia tanto que escribir y ahora mi mente esta en blanco. Quiza mañana, o pasado. Ya no me acuerdo nada.

Frenesi

Quiero coger tus garras y darte vueltas por el espacio hasta que la falta de oxigeno te haga desmayar de alegría.

Quiero que mis primeras canas, las veas tu.

Es mi vida.

Hoy pense en todo lo malo. Me senti mal. Hubiera querido que me llames a decirme que todo va a estar bien. Que estes aca, para abrazarte y dejar de pensar. Cuando te miro, todo eso se va. Pero nunca estas.

The Long Way Home

Me acaba de asaltar un pensamiento, 2.35am. Y si nunca mas volvemos a estar bien? Si para cuando te das cuenta que quieres estar conmigo, ya las cosas, de alguna manera bizarra no tienen vuelta atras? Osea, yo te espero. Tu intentas ordenar tu cabeza. Y no hay nadie en este mundo con quien yo quiera estar el resto de mi vida. No quiero forzar a que me quieras. Te estoy forzando a que me quieras? No puedo con la angustia, tengo que preguntarte. Aunque, dudo que dejes que alguien te fuerce a algo. Por otro lado, dios... Por que no te das cuenta de todo lo que me muero por ti? Vuelve a mi poc lindo. Esta soledad me angustia, me debilita y me hace mal.

Voy a intentar dormir, para no pensar.

Preguntas curiosas

Falta una lata de pilsen en la refrigeradora. Te pregunto? Nah. Me voy a ganar una cara larga. Hay cenizas en tu cenicero del cuarto, de pucho o de yerba poc? Cigarro creo, luego cara larga de que te molesta que pregunte. Yo solo queria saber si habias estado fumando yerbas bastante o poco porque te la iba a pedir. Sino para dejarte un poco. Creo que tu piensas otra cosa, tu tambien estas predispuesta a pensar lo pero. Cuando leas esto me respondes? Mmm. Si, como que ahorit, llamame y dime, aquella vez era blah y lo de la chela era blah. Eso me va a hacer feliz.

Destacando el lado chevere, no se si fue la conversacion de ayer o que, pero hoy me diste atencion por facebook. Mas de la que he recibido en mese (por ese medio tan publico), me gusta tanto, pero no puedo evitar pensar que se te pasara pronto y sera igual. No soy pesimista, solo no soy optimista. Soy neutral. Ojala me equivoque. Pruebame equivocada.

Te amo. Voy a dejar de escribir y aprovechar que te tengo cerca. Te amo.

Otro dia.

De tres patadas, cambiaste todo. Como no esperarte ahora? Hasta que me de otro ataque. Pero ya no te hostigare. Hare memoria e intentare convencerme sola que me amas.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaspfgo 3htihj23pi4rj23pofr32mopfj24`05iut40jgdkgjñldkfmsñldkfmañslejr4iutpoierhgsdkjgñdskljgoirgjtijtoj

maldicion. igual te amo. como a nadie.

Articulo Primero

Primero la premisa base de este enredo, te amo casi ciegamente. Tengo como 15 de medida y solo veo siluetas borrosas de vez en cuando. Si bien me pasa de vueltas, me mantengo tranquila y sentada a la espera que me pongas los anteojos que solo tu puedes construir.

Segundo, teniendo esto como base, nada de lo posteriormente escrito tendra ni la mas minima intencion de irritar, molestar, dar la contra o mostrar impaciencia. Solo analizare para intentar entender.

Ahora si.

Escribo primero tus maneras, luego las mias. Luego analizo imparcial y llegamos a una decision.

Me amas. Me hablas como novia. Me escribes como novia. Me abrazas y besas. Me extrañas. No me quieres ver porque verme te distrae de pensar en a) yo, b) nuestra situacion (osea lo que quiero entender) c) en si quieres estar conmigo o no (lo que tambien seria contradictorio porque me dices que este tiempo es para poder estar conmigo longterm), d) olvidarte de alguien, e) hueviar y hacer lo que te da la gana, f)una manera de probarte a ti misma tu independencia y libertad g)todas las anteriores (espero que no)... y seguro hay muchas otras opciones que se me han ido de la cabeza. Te irritas facilmente, como en las peores epocas cuando estaba a punto de descubrir tu mentira. Explicas apurada. No. No das explicaciones de nada. Prefieres salir con tus amigos, sola. Sola porque sino tienes que estar pendiente de mi a) porque crees que no puedo socializar, b) porque crees que quiero estar a tu lado todo el rato, c)porque quieres hacer lo que se te de la gana y juerguearte sola, d)porque chupar y hablar con mucha gente que no sea yo te hace olvidar de tus problemas, que son basicamente yo, e) es una manera de demostrarte tu independencia. Me pseudo-reclamas/te entristece que no te invite a mis planes (cosa muy equivocada, solo lo hago para no comprometerte porque se que no me quieres ver, o simplemente para mantener la cosa reciproca), de una manera muy sutil yo te intento explicar que no es asi, yo siempre te quiero a mi lado, pero pienso que si no quieres que este en lo tuyo, tampoco quieres estar en lo mio, seria lo logico, porque lo inaceptable es mi presencia, sea cual sea el caso. Por lo visto no. Y yo muero por invitarte, pero mi consciencia no me deja tranquila, porque tu no eres ni la mitad de considerada, conmigo, tu enamorada ¿? ya ni parece. La mayor parte del tiempo pienso que no lo soy. Y como no has dicho nada concreto, pues queda en la nebulosa. Como casi todo.

Si se me ocurre algo mas lo ire agregando en el transcurso de las horas, dias, semanas, meses, años, vida. Muerte.

Yo. Me pican las manos por llamarte, hablarte cualquier tontera, escuchar tu voz, oler tu piel, rascarte la cabeza, abrazarte cuando tengas frio. Pienso todo el dia en ti, y cuando no puedo mas, te hablo un poquito por el chat. Un poquito, para que no notes mi desesperacion. Otro poquito. Le doy a Sandra mi nextel. Se compadece de mi, me dice que eres injusta. Yo le digo que tengo paciencia y esperanza que reacciones. No tocamos mas el tema. Salgo de trabajar y recuerdo cuando me llamabas impaciente de verme. Que la semillita. Que si tengo ropa. Que me quede a dormir toda la semana. Me tratabas mejor cuando salias con las dos, que cuando sales solo conmigo. Parecia que no podias estar sin mi. Pienso que quiza era de remordimiento que me tratabas bonito. Espero estar equivocada... o no... o si. Ese pensamiento cavila en mi mente cada cierto tiempo, horas. Luego imagino que a cambio de no sentir esto, podria aceptar no verte mas que una vez al mes, no llamarte, pero que de vez en cuando demuestres que me amas. Un poco de amor incondicional. Un poco de "mi amor puede contra todo y contra todos, y no hay nada mejor que estar junto a ti". Por un dia asi, cambiaria decenas. Luego paso por tu casa, la de surco, la de miraflores. Sobreparo e imagino que estas ahi, en la puerta, toda linda, impaciente por abrazarme. Como antes. Ya no es antes no? ya no es pues. En esa linea se me cayeron dos lagrimas. Me las seco y sigo. Pienso cuando me decias que no te besaba lo suficiente, cuanto daria por reponerte todos esos besos que ya no tengo al alcance. Como quisiera que comprendieras que el concepto de independencia y libertad no excluye una relacion solida y duradera. Estar, salir, que nos vean juntas, no te vuelve debil. No te vuelve dependiente de mis cuidados o mis engreimientos. Me vale mas que los quieras a que los necesites. Es mejor que solo los quieras a que sea una necesidad. Tampoco dejaras a tus amigos, tu estilo de vida, tus horarios de tareas por mi. Yo puedo estar de telon de fondo, abrigarte cuando tengas frio e irme por ahi cuando tengas calor. Tu tienes que entender, que tu individualidad no es sinonimo de estar sola, es ser quien tu eres independientemente de a quien/es tengas al costado, tener tus prioridades que solo tu puedes modificar. Los que van saltando por la vida, son como Icaro, necesitan que Dedalo les diga cuando estan muy cerca al sol, para que no se les derrita las alas y caigan al mar ahogados. Y como Icaro, pueden hacer caso, como no. Eso es tu libertad. De decision. Luego de pensar todo esto, digo, se lo digo. Se lo digo hoy, esto no puede seguir asi, quien se ha creido para disponer de mi de esta manera. Como si no se diera cuenta del daño que me hace. Quiza no te das cuenta. Quiza gane el egocentrismo (en la mejor connotacion) y yo soy segundo plano. Quiza. Mejor no se lo digo. Aguanta un poco mas. Distraete. La amas, esperala. Esperar que? No sabes ni lo que estas esperando. No digas eso, ella dijo cosas buenas vendran de este periodo de austeridad. Quiza solo esperas a que me aburra, a que reaccione mal, a que me rinda. Esperas mal. No planeo rendirme nunca. Pero puedo tomarme periodos de descanso.

Te invito a salir. Con las justas un si. Solo jueves. Viernes y sabado salgo. A donde? No se. Yo siempre preferi y prefiero estar contigo, en casa, o fuera. Dentro. Todo, nada.

Es que no te das cuenta. Creo que no puedes ponerte del otro lado del rio, usar mis zapatos por un momento, ser equitativa. Por el momento, espero que no por siempre, solo ves tu lado y todo mueves en torno a tu comodidad. Por que no mitad y mitad? Yo cedo, tu cedes. No, no?

Ideas tontas. Ya no escribire mas de esto, debe ser tedioso de leer. Seguire solita en mi mente. Y lo peor es que nada de esto hace que te quiera ni un milimetro menos. Sigo con la esperanza que me llames a decir, que te nacio una semillita. Que quieres escuchar mi voz. Que necesitas un abrazo, de preferencia para abrigarte al dormir.

Odio la esperanza. Me hace soñar como una idiota. Y lo peor es que no puedo odiarte, y hay momentos, cortos, pocos, del dia... que quisiera hacerlo con tanta furia, y yo solita me doy excusas. Yo te grito y yo te disculpo. Y tu seguro, estas cantando alguna cancion y pensando en tu libertad. En que no quieres amarrarte a nadie. Menos a mi, que soy bastante de fiar. Imaginate mil años con Ines. Ala. Fijo me casa. Miedo. Mejor prolongemoslo.

Tonta, bien alguna se muere mañana y mira el corto tiempo que pudimos tener, desperdiciado.




Apartado 1. Te demoro 2-5min aproximadamente, para por el chat, aclarar y realmente no aclarar nada de todo esto. Pero otra vez, ganas tu. Y como me gusta perder contigo. Osea, todo lo que escribi arriba, todo mi esfuerzo sobrehumano por entender, al diablo. Y no puedo estar mas feliz (dentro de lo posible), un 3/10, que es bastante para mi usual -10. Ay mujercita, es que me manejas mejor que tu maquina de coser. Estoy frita.

Primer Acto

Solo para aclarar terminos. Aun deberias cortarte el pie, me atormenta. Se me ponen frias las manos y los pies mientras espero que compres el boleto de regreso. Hay cosas que me estan dejando de importar.

Es increible todo lo que te amo. Me sorprendo de mi perseverancia. Deberia mandarte a volar un rato, no?

He prometido. Te espero, no demores.